СООБЩЕСТВО КУБАНСКИХ КУЗЬМИЧЕЙ: Юмор - СООБЩЕСТВО КУБАНСКИХ КУЗЬМИЧЕЙ

Перейти к содержимому

 

Добро пожаловать в СООБЩЕСТВО КУБАНСКИХ КУЗЬМИЧЕЙ

Добро пожаловать!

Вы в гостях у Сообщества Кубанских Кузьмичей. Это форум людей, которых сплотила любовь к футбольному клубу КУБАНЬ! Мы создали наше сообщество для комфортного online общения на тему футбола, а так же по мере сил освещаем события нашей любимой команды КУБАНЬ.

Тут вы можете найти интересное общение, поговорить на различные темы об футбольном клубе "КУБАНЬ", о футболе в принципе и о спорте в общем.

Чтобы стать участником форума, Вам необходимо ознакомится с правилами, пройти регистрацию или войти под своим логином, если вы уже зарегистрированы.
  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему
  • Закладки

Юмор Анекдоты, картинки и прочее. Юморной блог. Оценка: ***** 1 Голосов

#341 Пользователь офлайн   Shmelkoff Иконка

  • Администратор
  • Иконка
  • Репутация: 1 218
  • Группа: Основатели
  • Сообщений: 6 134
  • Регистрация: 25 Май 07
  • Пол:Мужчина
  • Город:Екатеринодаръ
  • Статус: Кузьмич
  • Болею за: Кубань
  • Любимый игрок: Гатальский
  • Стаж боления: с 2004 года
  • Выезды: 26


Отправлено 19 Август 2008 - 16:04

Бедная Клёпа ЧИТАТЬ ВСЕМ!!!

У Миши есть Маша, а у Маши есть Клепа (Клеопатра, бл**ь). Клепа - это такая собака, вроде, собака из породы, знаете, таких, сцуко, жалких карманных невнятностей - маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная, как все маленькие. Бегает этот дрыщ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мерзнет и ссытся. Я нах отказываюсь верить в то, что это убожество кто-то там специально вывел, скорее всего, Клепины доисторические предки, настоящие, бл**ь, большие волосатые собаки с зубами, по неясным науке
причинам, нет-нет, да и поебывали каких-нибудь доисторических хомяков там или прочих грызунов - поэтому по внешнему виду этот маленький задрот с гордым именем Клеопатра напоминает что-то среднее между крысой и, сцуко, смертельно больной крысой. х** его знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но то, что после этого без пи**ы знаменательного события ее жизнь радикально изменилась - это факт. Такое часто бывает, что маленькие собачки ссутся, а иногда и срутся от избытка чувств. Если, допустим, их сильно нахлабучивает какая-нибудь радость, они начинают судорожно так сраться, пытаясь найти выход своему, сцуко нах, счастью - визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища, епт, по пятаку и потекло, бл**ь… Раньше Клепа любила жизнь и ссалась исключительно от положительных эмоций, типа там хозяйка пришла - х**к, лужа; или там конфетку дали - х**к, вторая… Ну и в таком духе. Но с появлением в ее жизни Миши все стало намного, бл**ь, мрачнее. Теперь она ссытся, бл**ь, и срется еще и от страха, т. е. от одного Мишиного вида, запаха или звука там... (помню, мы в телик мертвые втыкали, и Миха пукнул - пендос - неожиданно, я, честно говоря, сам чуть не обосрался с перепугу - чето говорить - ее стошнило, по-моему, ну или что то в таком духе). Короче, Клепины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось невьебато плачевно. Когда Миша только подкатывал к своей бабе шары и них** пока к ней не переехал, он вел себя прилично, как уеб** - чистил там ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и прочее. А у жадной, вечно голодной Клепы была, сцуко, голимая привычка - тырить ништяки из мусорного ведра и потом точить их где-нибудь, бл**ь, под диваном (это без пи**ы хомячьи гены) - пока ведро стоит в коридоре, она такая, х**к - нырнет в него так тихо, пороется, обоссытся от радости и съебывает незаметно. Миша про эту мазу х** знал, ну и, бл**ь, один раз съе***ься из ведра Клепа просто не успела них**, и ее вылазка окончилась страшным полетом по мусоропроводу с восьмого этажа в говносборник к ее потенциальным крысячьим родственникам. Мне думается, что у такой маленькой собачки нервы и так не в пи**у, а тут еще эти, бл**ь, прыжки затяжные, сцуко. Ее искали-искали, потом думали, что убежала, потом думали, что украли (кому она нах** нужна?). Короче, горе в семье… А потом Миша, идя с утра на работу, услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. В общем, когда собаку вытащили, она выглядела еще х**вей, чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала гавкать, зато, как говорит Миша, ништяков помойных объелась, гнида, на всю жизнь вперед.
Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими бабцами и Клепой совершили загородную поездку – типа, пиво, речка, бадминтон. Ну и когда мы синие начали играть в этот еб***й бадминтон, Миша решил загладить свою вину перед животным и, типа, развести бедную хиврю на поиграть. Надо заметить, что Клепа к этому моменту положила глаз на перьевой валанчик и что-то от него по ходу хотела - Миша эту тему просек, поставил, короче, валан этот на землю и такой с улыбкой доброго гестаповца начал команды раздавать, типа «Клепа фас, Клепа анфас».
Клепа на это, бл**ь, сомнительное игрище, ясен х**, не велась, поскольку все еще боялась подходить к Мише ближе, чем, сцуко, на пять метров, и падала в обморок при виде мусорных ведер. Миша повтыкал на это дело минут пять, ну и потом со словами типа: «да пошла ты в пи**у», решил мне показать, как правильно поднимать валанчик с земли одним ударом и замахнулся ракеткой невъебатся! В этот ключевой момент хитрая и жадная Клепа по ходу решила валанчик все-таки спи**ить, пока Миша, типа, не видит, и, заранее обоссавшись, еб**утая собака кинулась к этому, бл**ь, обьекту - а ведь бегает, падла, быстро, х** уследишь, раз-раз и уже валанчик в зубах держит - а Миша-то замах уже взял, Беккер еб***й, и тормознуться х** успел – короче, через секунду Клепа получила нех**вый такой хук в еблище ракеткой и в компании с валанчиком на скорости близкой к световой улетела в пи**у, т.е. в близлежащие кусты. У Миши эта ракетка в двух местах погнулась нах**. Он когда через пару минут сообразил, что сделал, быстренько такой орудие убийства бросил, как ребенок каку, и давай на свою Машу жалобным взглядом смотреть - а у той естественно от увиденного истерика и прочее. Чудесным образом Клепа была обнаружена.
Вид она имела, прямо скажем, неважный - от перегрузок и перемежновки у нее по ходу случился коллапс нервных систем к ебеням, - собака сократилась до размеров, сцуко, волнистого попугайчика, а зеньки, наоборот - стали с ее головешку каждая, и обе, сцуко, косили в разные стороны. На этот раз потеря ориентации оказалась полной - животное перестало откликаться на собственное имя и еще пару недель передвигалась по местности непонятными диагональными рисунками. Валанчик, кстати, так и не нашли, Миша меня уверял, что Клепа его проглотила, по-любому. Вот такая, нах, история.
В игре вся жизнь! Бессмертие в победе! Лишь тот достоин чаш над головой, кто без конца идет за ними в бой!

-------
VK
0

#342 Пользователь офлайн   Shmelkoff Иконка

  • Администратор
  • Иконка
  • Репутация: 1 218
  • Группа: Основатели
  • Сообщений: 6 134
  • Регистрация: 25 Май 07
  • Пол:Мужчина
  • Город:Екатеринодаръ
  • Статус: Кузьмич
  • Болею за: Кубань
  • Любимый игрок: Гатальский
  • Стаж боления: с 2004 года
  • Выезды: 26


Отправлено 19 Август 2008 - 16:17

"Говняная" история

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа..ууу..гггг..
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток.Была моя жопа.Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение.Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой.Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело.Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль..
Я снова закурил..Собака мирно грызла палку, мне было хорошо.Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать.Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят.Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что п***анулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по х**. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не ох**л. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - блин моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
пиз**ц, это просто пиз**ц, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- пиз**ц, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на х** в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. пиз**ц, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сцуко, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем ох**л, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, сцуко, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто ох**л. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки...
Блин, Анжела была зачетной пилоткой
В игре вся жизнь! Бессмертие в победе! Лишь тот достоин чаш над головой, кто без конца идет за ними в бой!

-------
VK
0

#343 Гость_Зага_*

  • Репутация: 0
  • Группа: Гости

Отправлено 19 Август 2008 - 16:46

Шмель цука я тебя ненавижу, абасака нереальная, пля я плакалЪ! Пля про собачку ваще жесть, у меня к такой пароде ненависть с децтва, у моей тетки такое же псино было, так эта тварь меня всегда за ноги кусала!

#344 Пользователь офлайн   Ch.Eng. Иконка

  • фэн ДЕД
  • Иконка
  • Репутация: 4 902
  • Группа: Пользователи.
  • Сообщений: 17 750
  • Регистрация: 27 Май 07
  • Пол:Мужчина
  • Город:Екатеринодаръ
  • Статус: Кузьмич
  • Болею за: Кубань
  • Стаж боления: с 1973 года
  • Выезды: 49


Отправлено 20 Август 2008 - 16:40

Олимпиаду смотришь?
- Ага.
- Наши кроме серебра че-то взяли?
- Цхинвали.

Шнур за шахматами:
- Ну, я пошел: е-бля2 - е-бля4!

"Нам всем придется изучать русский..." Дж.Кеннеди. 1959г.
"Моя дочка учит китайский..." В.Путин. 2002г.
Сдавай в ломбард айпад, купи "Сайгу" и маслят. (25/17)
0

#345 Пользователь офлайн   Romchik Иконка

  • Трубадур
  • Иконка
  • Репутация: 1 172
  • Группа: Основатели
  • Сообщений: 6 431
  • Регистрация: 25 Май 07
  • Пол:Мужчина
  • Город:Краснодар
  • Статус: Кузьмич
  • Болею за: Кубань
  • Стаж боления: Ещё не болею
  • Выезды: 20


Отправлено 24 Август 2008 - 08:59

сельская жизнь в Америке
http://www.webpark.r...ts.php?id=38923
0

#346 Пользователь офлайн   Romchik Иконка

  • Трубадур
  • Иконка
  • Репутация: 1 172
  • Группа: Основатели
  • Сообщений: 6 431
  • Регистрация: 25 Май 07
  • Пол:Мужчина
  • Город:Краснодар
  • Статус: Кузьмич
  • Болею за: Кубань
  • Стаж боления: Ещё не болею
  • Выезды: 20


Отправлено 25 Август 2008 - 09:05

Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и Шрек
Белоснежка говорит: - Вот я самая красивая - самая офигенная
Дюймовочка говорит: - А я самая маленькая и самая прикольная
Шрек говорит: - А я самый страшный и самый ужасный
Идут дальше смотрят дом, а на доме написано - зеркало правды. Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает. Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица! Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает. Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-спальчик!
Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орёт:
БЛЯЯЯЯ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО?! ag.gif

-----------------------------

- Привет! Что делаешь?
- Пресс качаю.
- А что это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю!

0

#347 Пользователь офлайн   Romchik Иконка

  • Трубадур
  • Иконка
  • Репутация: 1 172
  • Группа: Основатели
  • Сообщений: 6 431
  • Регистрация: 25 Май 07
  • Пол:Мужчина
  • Город:Краснодар
  • Статус: Кузьмич
  • Болею за: Кубань
  • Стаж боления: Ещё не болею
  • Выезды: 20


Отправлено 01 Сентябрь 2008 - 12:32

Настоящая мужская логика - обоссать стульчак, а потом его поднять.

----------------

- Хорошо-то как, Машенька!
- Я не Машенька, я - Манчестер Юнайтед.
- А все равно хорошо...

----------------

Когда жители Воронежской области узнали, что Владимир Путин пообещал выделить Южной Осетии 10 миллиардов рублей, а Юрий Лужков пообещал заново выстроить Цхинвали, они обратились к президенту Грузии Михаилу Саакашвили с просьбой побомбить немножко и Воронежскую область.

---------------

Мы спросили у десяти прохожих:
- Что такое ТСР/IР?
Девять из десяти ответили, что не знают. И только один человек сразу
послал нас на х%й. ag.gif

---------------

Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.

0

#348 Пользователь офлайн   Romchik Иконка

  • Трубадур
  • Иконка
  • Репутация: 1 172
  • Группа: Основатели
  • Сообщений: 6 431
  • Регистрация: 25 Май 07
  • Пол:Мужчина
  • Город:Краснодар
  • Статус: Кузьмич
  • Болею за: Кубань
  • Стаж боления: Ещё не болею
  • Выезды: 20


Отправлено 01 Сентябрь 2008 - 13:01

Медведев звонит Путину:
- Владимир Владимирович, Госсекретарь США Кондолиза Райс осудила
признание Россией независимости Абхазии и Южной Осетии. Что ей ответить?
Путин:
- Отвечайте что хотите, только помните, слово "черножопая" пишется
слитно, а "не ебет" - раздельно.

0

#349 Пользователь офлайн   Демон Иконка

  • зампотыл
  • Иконка
  • Репутация: 1 814
  • Группа: Пользователи.
  • Сообщений: 5 437
  • Регистрация: 26 Май 07
  • Пол:Мужчина
  • Город:ст.Динская
  • Статус: Просто болельщик
  • Болею за: Кубань
  • Стаж боления: с 2003 года
  • Выезды: 9

Отправлено 04 Сентябрь 2008 - 09:15

про рыбаков.


Сидят 2 рыбака на речке. Тут неподалёку в деревне начинает звонить колокол на церкви. Один из рыбаков встаёт, делает мрачное выражение лица, снимает шапку и креститься в сторону церкви. Второй говорит:"Ты чего?"
Мужик отвечает:"Жену хоронят..." blink.gif
Самая хорошая болезнь-это склероз!ничего не болит и каждый день новости!
0

#350 Пользователь офлайн   Alexs1985 Иконка

  • Новичок
  • Иконка
  • Репутация: 0
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 1
  • Регистрация: 10 Сентябрь 08
  • Статус: Кузьмич
  • Болею за: Кубань
  • Стаж боления: Не помню
  • Выезды: 0

Отправлено 10 Сентябрь 2008 - 12:44

Прилежный Мальчик Петя возвращался вечером после тренировки дворами и спился нафиг...

Челябинские онанисты настолько суровы, что используют фото Валуева.


- Почему вы за самый обычный дом на Рублевке просите 6 миллионов долларов? У Брэда Питта особняк в два раза дешевле!
- Ну вы сравнили! Да особняк Брэда Питта аж за 8000 километров от МКАД!
0

#351 Пользователь офлайн   Демон Иконка

  • зампотыл
  • Иконка
  • Репутация: 1 814
  • Группа: Пользователи.
  • Сообщений: 5 437
  • Регистрация: 26 Май 07
  • Пол:Мужчина
  • Город:ст.Динская
  • Статус: Просто болельщик
  • Болею за: Кубань
  • Стаж боления: с 2003 года
  • Выезды: 9

Отправлено 15 Сентябрь 2008 - 14:49

http://r1d1.livejour...page=2#comments ab.gif
Самая хорошая болезнь-это склероз!ничего не болит и каждый день новости!
0

#352 Гость_Зага_*

  • Репутация: 0
  • Группа: Гости

Отправлено 15 Сентябрь 2008 - 15:51

Демон, и меня порвало в лоскуты!

#353 Пользователь офлайн   DDT Иконка

  • Кузьмич
  • Иконка
  • Репутация: 1 840
  • Группа: Пользователи.
  • Сообщений: 10 574
  • Регистрация: 01 Июнь 07
  • Пол:Мужчина
  • Город:ЕкатеринодарЪ
  • Статус: Кузьмич
  • Болею за: Кубань
  • Стаж боления: Не помню
  • Выезды: 7

Отправлено 16 Сентябрь 2008 - 07:57

Демон Патстулом нах!!! ЖОЖ Ацкий СОТОНА!!! zhosh.gif soton.gif
Так пойдем же смело вперед, по пути, ведущему к коммунизму!
Л.И. Брежнев.
Изображение
СТАЛИН - ЭТО ЗЕРКАЛО - каждый видит в нем себя: коммунист - коммуниста, патриот - патриота, негодяй - негодяя
0

#354 Пользователь офлайн   Ch.Eng. Иконка

  • фэн ДЕД
  • Иконка
  • Репутация: 4 902
  • Группа: Пользователи.
  • Сообщений: 17 750
  • Регистрация: 27 Май 07
  • Пол:Мужчина
  • Город:Екатеринодаръ
  • Статус: Кузьмич
  • Болею за: Кубань
  • Стаж боления: с 1973 года
  • Выезды: 49


Отправлено 16 Сентябрь 2008 - 08:35

Иванов, СобчаГ и Верка - это пять!
"Нам всем придется изучать русский..." Дж.Кеннеди. 1959г.
"Моя дочка учит китайский..." В.Путин. 2002г.
Сдавай в ломбард айпад, купи "Сайгу" и маслят. (25/17)
0

#355 Пользователь офлайн   Демон Иконка

  • зампотыл
  • Иконка
  • Репутация: 1 814
  • Группа: Пользователи.
  • Сообщений: 5 437
  • Регистрация: 26 Май 07
  • Пол:Мужчина
  • Город:ст.Динская
  • Статус: Просто болельщик
  • Болею за: Кубань
  • Стаж боления: с 2003 года
  • Выезды: 9

Отправлено 17 Сентябрь 2008 - 08:16

http://www.badbears....ist&iCategory=3

хочу ребетенку игрушку купить,еще не остановился на какой.....
Самая хорошая болезнь-это склероз!ничего не болит и каждый день новости!
0

#356 Пользователь офлайн   Демон Иконка

  • зампотыл
  • Иконка
  • Репутация: 1 814
  • Группа: Пользователи.
  • Сообщений: 5 437
  • Регистрация: 26 Май 07
  • Пол:Мужчина
  • Город:ст.Динская
  • Статус: Просто болельщик
  • Болею за: Кубань
  • Стаж боления: с 2003 года
  • Выезды: 9

Отправлено 17 Сентябрь 2008 - 08:18

Отслужил Заяц в Чечне, вернулся в родной лес,
Ну все, блин крутой. Треснул, как водится, самогончика,
Попался ему Барсук, Заяц пальцы веером,
- Ну ты чё Барсук, я в Чечне служил и раз ему в морду,
Барсук выпал в осадок. Дальше Лиса попалась. Заяц
– Ну-ка рыжая, метнулась сюда.
- Заяц, ты чё офонарел, я ж тебя съем.
- Ой, мля, изумился Заяц и раз ей в челюсть, схватил за хвост и об дерево,
аж шерсть кругом полетела.
В общем навел террор в лесу.
Изумились звери такому беспределу давай Медведю жаловаться.
Миша, как водится встал на защиту.
- Заяц, я ж тебя счас за беспредел порву.
- Ты чё Миша, в натуре, совсем нюх потерял?
И тресь ему с маху по яйцам. Медведь присел, а Заяц ему ногой в челюсть хрясь,
Медведь аж сальто назад сделал.
Пришлось зверям Льва звать. Лев, как водится важно глянул на Зайца.
- Ну, что косой, счас рвать тебя буду…
- А ты кто такой есть?
Лев изумленно:
- Я Лев – царь зверей…
Заяц:
- Ой мля, ты чё совсем мудак двинулся? Царь зверей это Кадыров, а ты мля жЫвотное…
blink.gif
Самая хорошая болезнь-это склероз!ничего не болит и каждый день новости!
0

#357 Пользователь офлайн   Серега Иконка

  • хз
  • Иконка
  • Репутация: 2 383
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 9 192
  • Регистрация: 25 Май 07
  • Пол:Мужчина
  • Статус: Кузьмич
  • Болею за: Кубань
  • Любимый игрок: Окорочков
  • Стаж боления: с 1984 года
  • Выезды: 15

Отправлено 17 Сентябрь 2008 - 12:10

Кондолиза Райс звонит Бушу из Тбилиси:
- Сэр, у нашего Мишико поехала крыша! Он отгрызает концы у галстуков!
Буш (тревожно):
- У галстуков жрет концы?
Райс:
- Точно, концы. Это просто ужасно!
Буш:
- Вот идиот! Ведь самое вкусное у галстуков - узлы!


Симфонический концерт. Оркестр на сцене, в полутемном зале наслаждаются музыкой меломаны. Вдруг один слушатель начинает беспокойно вертеть головой и спрашивает у соседа слева:
- Молодой человек, простите, это не вы сказали "#б твою мать?"
- Да нет, вы что, с ума сошли?
- Ой, простите ради бога...
Поворачивается к соседке справа:
- Простите, девушка, это не вы сейчас сказали "#б твою мать?"
- Да как вы смеете!..
- Ой, извините пожалуйста...
Откидывается в кресле и качает головой:
- Наверное, музыкой навеяло...


Поехали муж с женой на природу отдыхать..Дошло дело до секса..
И короче говоря получилось так, что жене в п#з#ень клещ залез
Быстро собираются и едут к врачу..
В больнице:
- Доктор, доктор, помогите моей жене..
- Ну раздевайтесь посмотрим. Cмотрит внимательно и приговаривает, дааа сложная ситуация, вы не бойтесь девушка, исправим..
Расстегивает штаны и начинает ее трахать. Муж с удивлением:
- Доктор что вы делаете ???
- Щас я его с#ка раздавлю.!


Видел сегодня рекламу Dirоl-а. Сделали идею: типо город ртов, где живут
люди и у них вместо головы большие рты...
Я надеюсь Таmрах не подхватит эту же идею...


После первой брачной ночи.
Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
- Да... А я поняла, что и не последний....


Самое низкое быстродействие у хирурга: 0.000046 операций в секунду.


Маугли:
- Слушай меня, свободная стая! Багира беременна...
И так будет с каждым, кто нарушит закон джунглей.


- В мой компьютер попал вирус.
- И что ты сделал?
- Прививку.
- Куда?!
- Под мышку...


- Так, Алексеев, а чего от тебя спиртным пахнет?!
- Так это... я употребил, в целях профилактики...
- Зачем?
- Чтоб не простыть!
- С чего бы ты простыл?
- Так я в море купался, а оно холодное!
- Зачем?!
- Так это... чтоб протрезветь...


Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда.
Она (многозначительно):
- Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду.
... Выходит, вся такая важная.
Крик из окна:
- А смывать за собой кто будет?!!!


- Мама, мы с Леной поженимся.
- Сынок, ты что, а где же вы будете жить?!
- Мама, Лена эмо, она вообще не хочет жить.


- Ты недоеб**ная х***осина! Я выколю твои коровьи глазёнки и буду е***ь тебя в глазницы! Я выбью тебе зубы, отрежу язык и насру в рот! Ты будешь орать, молить о прощении, а я буду трахать тебя в твою молодою девственную жопу. Потом я вырву тебе зубами клитор, отгрызу влагалище, засуну в матку твою уёбищную куклу! Ты узнаешь, что такое боль, когда я сдеру с тебя кожу и мясо! ААА!!! Ты поняла меня, двуличная пи**очёска, безгранично ох**вшая от своей еб**ой в рот гендерной исключительности?! – сказал Вова, топнув сандаликом по краю песочницы.


Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит: - Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
"Мама, ты ещё не спишь?!..


Шла Саша по шоссе. Пососала и поехала.


Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году.


- У вас не получается поджарить гвозди? За Вами наблюдает черный человек? Звоните нам прямо сейчас!
0

#358 Пользователь офлайн   Демон Иконка

  • зампотыл
  • Иконка
  • Репутация: 1 814
  • Группа: Пользователи.
  • Сообщений: 5 437
  • Регистрация: 26 Май 07
  • Пол:Мужчина
  • Город:ст.Динская
  • Статус: Просто болельщик
  • Болею за: Кубань
  • Стаж боления: с 2003 года
  • Выезды: 9

Отправлено 23 Сентябрь 2008 - 14:11

Приходит к жене любовник, а она ему с порога и говорит:
'Дорогой, я придумала классную позу!! Ты раздевайся и ложись на пол посредине комнаты, а я залезу на люстру и буду сверху на тебя прыгать и попадать....' eusa_doh.gif
Только разделись, жена говорит:
' Сейчас, подожди минутку, попугая в клетке одеялом накрою, а то все мужу расскажет..'
Попугай: ' Вырвите мне язык! Я хочу это видеть!!' napugal2.gif

Самая хорошая болезнь-это склероз!ничего не болит и каждый день новости!
0

#359 Пользователь офлайн   Ch.Eng. Иконка

  • фэн ДЕД
  • Иконка
  • Репутация: 4 902
  • Группа: Пользователи.
  • Сообщений: 17 750
  • Регистрация: 27 Май 07
  • Пол:Мужчина
  • Город:Екатеринодаръ
  • Статус: Кузьмич
  • Болею за: Кубань
  • Стаж боления: с 1973 года
  • Выезды: 49


Отправлено 25 Сентябрь 2008 - 18:08

Это наш журнал! Спешите купить!! Тираж ограничен!!! )))

"Нам всем придется изучать русский..." Дж.Кеннеди. 1959г.
"Моя дочка учит китайский..." В.Путин. 2002г.
Сдавай в ломбард айпад, купи "Сайгу" и маслят. (25/17)
0

#360 Пользователь офлайн   Демон Иконка

  • зампотыл
  • Иконка
  • Репутация: 1 814
  • Группа: Пользователи.
  • Сообщений: 5 437
  • Регистрация: 26 Май 07
  • Пол:Мужчина
  • Город:ст.Динская
  • Статус: Просто болельщик
  • Болею за: Кубань
  • Стаж боления: с 2003 года
  • Выезды: 9

Отправлено 26 Сентябрь 2008 - 08:35

Ch.Eng.
ДАВАЙ ЖУРНАЛ КУЗЬМА И КАМАСУТРА... ag.gif

Самая хорошая болезнь-это склероз!ничего не болит и каждый день новости!
0

  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему
  • Закладки

2 человек читают эту тему
0 пользователей, 2 гостей, 0 скрытых пользователей